shibashou 的个人博客

刚才发生了一件事情，不算什么大事，但是我对自己的反应十分的失望。永远不要听一个人怎么说，而要看他怎么做。是的，也许他说的没有错，也许他自认为自己没有撒谎，但是，那些表面上观念的表达远远不及内心根深蒂固脾性真实。说句话很容易，很轻松。我们可以飞扬跋扈，纵横臧否，分辨是非，话语层面除暴安良。可是我们有多少时候会有耐心去剖析自己的劣根性呢？我不是一个真实的人。比较起自己最亲密的人，我显得太明了得失，老奸巨猾。想想你们怎么会摊上我这样一个人呢？尤其受苦的是小蔡。不敢坦诚，不愿亏欠，希望事情完美，恐惧暴露自己的欲望，不敢承担无法挽回的后果，为追求关系的一团和气而欺骗或曲解或牺牲自我，为一个自认为更高的利益而撒谎（我太明了得失了），为掩饰自己的恐惧或欲望而自欺欺人，极少提出自己的需求，偶尔的需求未被满足会气急败坏，不能容忍被忽视，不愿充当配角，于人友善但却并不会真正关心他人。这些习性很多是从小有之的。想要做的最好，最和谐，看起来最完美，符合每个人的口味，称每个人的心，就只能是最假的。我总是以己度人，把最假的给你们。

    浩荡的风踏过了这座城市，树叶翻转着白色的光，铁皮雨棚被吹的哗哗作响，此起彼伏。天地间一扫以往的瘴气，流动的阳光填充了这巨大的空间。   
    我的心顿时变得柔软起来，听着大话西游的片尾曲《一生所爱》，竟有种想哭的感觉。我究竟是否爱我的爱人，我为什么会爱她？我还会爱别人么？我们的爱是诚实的么？爱究竟是个什么玩意？

      小蔡说，你太顾及别人的感受了，尤其是你的家人。你虽然说人是为自己活着的，但是你在选择的时候内心总是向他们妥协。朝着他们希望的方向发展。无非就是挣钱，结婚，生子，当官。  小蔡不知，她也算我的一个家人了。
      其实我按照现在的生活轨迹向前望去，已经可以清楚的看到生命的尽头。前面的内容没有任何可以吸引我的地方，就好像在许多年前高中夜自习时看到的一样。可是这样却能博得别人的满意。呵呵，这个世界真是可笑，想想看有多少人就是这样活过了一生。人背上了责任就好像失去了灵魂，成为了一个得体的社会的人却失去做独立人的机会。
     我想还是那样，我的选择不止一种，家人不能左右我，小蔡也不能左右我，这份工作也不能左右我。
     但小蔡是了解我的，也是宽容的。她允许我有另外一种生活，允许我抛下她去找别的女子，甚至允许我的出轨。她知道，我还是会安安稳稳的回来的，就好像萨特终究会回到波伏娃身边一样。
     其实，我们只是应该对自己诚实，对他人诚实。小蔡做到了，我也应该做到。
  

    坐在大卡车里,开着窗,风忽忽的灌近来.外面下着雨,天已经黑了下来.
    广东难得的有了些秋的凉意,让我恍惚有点回到北方的感觉.黑色的云还在流动着,在天宇的映衬下,路旁飞驰而过的好象废城.
    我想到,我可以不呆在这里,我可以不一定与一个人走一辈子.我还向往很多.每看到远处黑暗中的亮格子,我都会想到一个关于家庭温暖的气味.我看到一个人,就会想到他充足琐碎的一生,我突然觉得他们的生活都很好,货车司机有一个漫长的夜晚,回家的人有温暖的灯光和晚餐,这些都很好.就是一起去旅馆的情侣,我想他们也会有个羞涩不成功的漫长初夜.这些此时好象都变得鲜活有意义起来.我突然觉得生活很美好,即使是低俗卑微的生活.以往的气味,声音,图象.涌进我的脑海里.我觉得自己可以容纳下整个城市,他们都在我的身体里.
   拥有了自己,我便拥有了整个世界.
   

想出去走走。坐上火车，去找某个人，在陌生的城市走动，逃避现在这种生活。诺大的武汉无处藏身。熟悉的面孔这样使我恐惧。想到了死，觉得如此亲切。割脉，坐在浴盆里，流出的温暖的血包围逐渐冷却的身体。没有希望的生活值得一过么？失去自我的生活还要继续？我怀念以前作茧自缚的生活。我的希望不在未来，而在于内心。

   笔是思想的拐杖，如今我想说话了，是因为有些事情我开始想不清楚了。而且看到荒芜的这里，我释然的发现，自己还有一隅可以藏身。
  最近我有太多的事情去平衡，把他们摆的稳稳当当，不偏不倚。可就好像我以前说的：伸展的太久，我很疲倦，渴望着回归。行云如流水的傍晚，深蓝色斑驳的天，干净透明的空气。人似乎走在平稳流动的河流里。我希望迎着风走，因为他使我的思想活跃。似乎可以更准确的把握事情背后的真莫道不消魂相，可以更准确找到藏在日常背后的那个我。看起来我在不停的走动，其实背后的那个我早已经匍匐于地，残喘一息了。
   其实，我很多反省的时候都在努力的反复告诫自己，现在的你是不能再继续走下去了。我那时心事重重的走出书房，钻进北方冬天的夜里，寻求庇护。爬上房顶，踽踽一人像条鬼似的走来走去。所有一切，我都是在寻求内心对生活最真实的感受。似乎自己身上已经落了太厚的灰尘，举手投足都不能自如。可这是个缓慢的过程，我们无从察觉。犹如小波说的：生命是个缓慢受骟的过程。 但我希望自己永远生猛下去，我希望自己的老二又重新长出来，坚硬如初。这是为什么我会决定写这些东西。
  生活本身是一个骗东篱把酒黄昏后局。这是我几年前的结论。我警觉的发现，自己必须时刻保持着清醒，才会免于被它同化。它用任何形式欺骗着我，想逼迫我相信，生活是件低贱的事情。对！低贱！我的习惯，抱负，我的亲人，朋友。我的自行车，早上的荷包蛋。都似乎在向我证明：生命是卑微低俗的。我们的存在，不过是受胁迫的人质，战战兢兢，老老实实。不然随时有被毙的可能。朋友，不知道你是否回有这种危机感。我的感觉是，每天早上醒来，看到窗外微亮的晨光，心里咯噔了一声，觉得外面似乎有一个庞然大物，我即将遭受他的蹂躏，而且逆来顺受。这个大怪物，他们叫做“正常的日常生活”。
   刚才我就又看到了他，张牙舞爪地蹂躏着我们大学的团支书。当他一改昨天的垂头丧气向我报喜说自己的补考全部60通过，把自己骂的变半夜凉初透态老师又夸奖一番，而且似乎想迫切的知道我是否有不通过的可能时，由于条件反射，我眼前栩栩出现这样的场景。一个奇丑无比，流着垂涎，黏液的母性怪物，把我那个身材瘦小的团支书当作性奴玩弄与掌间。而他的阳器，已经萎缩。令我不寒而栗的是，它已经瞄上了我。这就是我为什么在零下7，8度的夜里迟迟不睡的原因。我不甘心被这种恶心的东西上。
   也许我的反思不够深刻，也许我应该关上门出去走走，也许我该暂时先放弃些东西。但我知道，当我点了发表日至后，自己会再次掉进生活的黑洞。

竟一直失去了说话的勇气.每次打开博客,犹豫的,小心翼翼的写着字,最终还是都给删了.一开口,我就感觉到了莫大的空虚.丫头说我是个好人,可我却一直怀疑.对一个人好,就要敢于承认她对自己是何其重要.我没有对她说.她说,你不是我选择的人.我没有心疼,当天晚上甚至没有失眠,很顺利的睡着了.太美好的事情不可能降在我的身上,我也没有足够的勇气和信心去接受这种美好.好象穷人,整天吃馒头心安理得,突然吃顿肉却要消化不良.壁立千仞,无欲则刚.其实是我的一个坚硬的外壳,我蜷缩在里面,寻求庇护.也许对自己真正在乎的人来说,我是个小人.酒后我大言不惭的跟她说,记者,我会一直爱着你.可是我真的会么?不知道,真的不知道.以后的我会怎样,怎能是现在说的算的.罢了,罢了.

丫头，本想今天跟你说
姑娘， 我们相恋吧！

我惊恐地看到
混乱可怜的心魔
正伸出一双颤抖的手
要把我爱的婴儿
--------扼杀！

想坐在空屋子里
什么都不要干
看着灿烂的阳光隐退
看着黑暗沿着窗沿
鬼祟的攀爬到屋里
让野心勃勃的自己
沉寂，沉寂。
放弃一切
重归自我！